Y el bullyng…

Este término es muy sonado últimamente, no porque no existiera antes, si no porque ya decidieron ponerle un nombre “cool” y propio. Para los que no sepan que significa “bullyng” es cuando varias personas molestan o acosan en grupo a otra persona, ya sé que suena espantoso pero no siempre es tan grave, por ejemplo, el buulyng de mi oficina siempre es muy simpático (por lo menos para mí que estoy del otro lado).

Tenemos un amigo que mide como 2cm es muy pequeñito, pero su estatura es inversamente proporcional a lo buena persona que es, me lo encuentro un día en un bar tomando solito en la barra, viendo a un grupo tocar, sentado con la piernita muy cruzada (como niña) y tomando (y espero que la ley S.O.P.A, no me censure) un “Baylis en las rocas”. Obviamente yo pase por el lugar y vi la escena y le pregunte si no le parecía muy gay estar solo al borde de la barra tomando justo esa bebida, a lo que él respondió “Es que vengo a ver al bajista del grupo”  Como se podrán dar cuenta no fue la mejor respuesta para justificar lo gay que se veía, así que al día siguiente tuve que llevar el chisme en la oficina para que todos amablemente lo “bullearan” y desde ese momento le decimos “la señora”.

Hace como 2 semanas entro a trabajar conmigo (justo atrás de mí) un chico de animación que dicho sea de paso es ultra ñoño, desde que entro deleita mis oídos con frases como “hijo de la manteca”  “quema mucho el sol” (refiriéndose a que algo es una mamada) “hijitos de la noche”.

Para el tengo dinámicas en grupo como; jamás decirle por su nombre y cambiar la temática de nombres según el día, por ejemplo: la semana pasada un día toco decirle solo nombres de caricaturas y el día anterior de mascotas.

El es muy atento, es el único de aquí que me dice “salud” cada vez que estornudo, es mas el viernes abrí un refresco y me dijo “salud”-

Claro que es muy simpático el bullyng en la oficina, mientras no te lo apliquen a ti, como el día en el que venía muy sensible y me empezaron a molestar, yo aguante unas dos horas aproximadamente hasta que me hicieron llorar, entonces si me enoje y fui a darle de cepillazos a mi compañero… y nada, ahí me quede.

Y regresé ¿que tan emocionados están?

La gente que me conoce domina que si para algo tengo talento es para “meter la pata” y hacer a la gente sentirse incomoda. Hace unos días por ahí un amigo al que quiero mucho (no le digan porque lo va a poner insoportable) me dijo que yo tenía el síndrome de Tourette, para los que no sepan que es: es prácticamente no tener un filtro de lo que piensas y dices. A mí me pasa que de una oración de 5 palabras 4 son groserías en una combinación muy graciosa. ¿Quieren un ejemplo? Yo diría algo así “que pinches chingados te importa si putas digo groserías cabrón”, o también hago cosas sin pensar si a alguien le va a molestar.

Un jueves mientras “hangeaba” con mis amigas, se asomo al lugar donde estábamos el perfecto ejemplo de un “geek”, bueno, ni los personajes de “The Big Bang Theory” son tan “geeks”. El punto es que me impresiono de tal manera que hice que todas voltearan a ver al curioso personaje que había entrado, el se sintió incomodo (obviamente) y se fue. Una de mis amigas dijo “no, no lo puedo creer voy a salir a verlo”, fue, se asomo y regreso impactada de haber encontrado el estereotipo perfecto de un “nerd” en persona, mi amiga regreso con nosotras y dijo “seguro el pobre es virgen”. Obviamente yo no me iba a quedar con la duda de si el curioso sujeto alguna vez en su vida había destilado amor, entonces dije “le voy a preguntar”.

Claro que si, la misma cara que ustedes están poniendo en este momento, es la misma cara que hicieron mis amigas, entonces, baje las escaleras lo pare en seco y le dije “oye, disculpa mi interrupción pero eres el estereotipo perfecto de un cerebrito, bueno al grano, eres virgen” el respondió haciéndose  el “cool” pues obviamente era la primera vez que una mujer le hablaba, “¿qué me das si te contesto?” le dije: “seguro perder la virginidad no…pero puedes salvar a los de tu especie” entonces me contesto que no era virgen y yo subí con mis amigas, claro, muy orgullosa de su vida sexual aparentemente satisfactoria, ya si el otro llego a su casa a llorar o no ya es otra cosa. Y nada… ahí me quedé.  

Y de personas ingeniosas...

No sé si es por el ambiente en el que me desenvuelvo, la carrera que estudie o solo tengo mucha suerte pero me toca tener a mi alrededor a gente que me inspira a seguir adelante de la forma muy divertida, resulta que donde trabajo, hay justo 4 personas de las que soy muy fan, les dedicare un blog a cada una pero hoy toca hablar de el personaje que se sienta justo  atrás de mi y es la segunda persona más ingeniosa que he conocido en mi vida, siempre nos sorprende con cosas nuevas y muy graciosas.

Ayer por ejemplo me regalo un pequeño frijol saltarín pintado como tortuguita, pero además media un centímetro y se movía, yo estuve toda la mañana observando muy entretenida a la tortuguita, luego le trajo a otros compañeros, los mismos frijolitos pero pintados como una Catarina y una ratita.  Los puse a hacer competencias (muy lentas), les puse obstáculos y hasta los grabé, ya sé que no suena tan interesante pero de verdad me entretuvo un buen rato. Esta mañana cuando llegue “Picolina” (la tortuguita) estaba sin cabeza y con una narco manta junto, sentí feo cuando la vi sin cabeza, pero la verdad me dio mucha risa la mini nota adjunta.

Ocurrencias como estas @mr_chadmoreno tiene miles, por ejemplo últimamente le dio por grabar a su abuelita, es una señora de edad avanzada muy tierna y él le hace videos, ya sé que se escucha como la peor persona del mundo pero de verdad a mi me da mucha risa, tiene uno de su abuelita confundiendo el sándwich con un teléfono, tiene otro donde la abuelita se queja porque le duele la lengua;  resulta que confundió un jabón con un chocolatito y se lo comió. En fin tiene toda una serie de videos en donde la señora se ve hermosamente tierna, verlos te produce esa sensación de risa pero a la vez sientes feo, (adjunto video).

En realidad a veces no sé porque soy tan su fan,  se la pasa tonteándome por no saber nada de política. Es fan de López Obrador (que creo que es su único defecto)  y es intensísimo para exponer puntos de vista, en la oficina nos llevamos como maridos, nos insultamos todo el tiempo y nos molestamos, la gente viene solo a vernos pelear porque les parece de lo más divertido.

Yo en realidad agradezco tener gente así en mi vida, que llenan mi día con ingenio y siempre me sacan una sonrisa, sin importar lo triste que este, me escucha (por muy estúpidos que le parezcan mis problemas) y siempre tiene un cigarro para mi, todo el mundo debería de tener un compañero de trabajo como el. Y nada, ahí me quedé…

Y los quince años…

Hace mucho, mucho tiempo que no asistía a unos quince años, de hecho pensé que ya no se usaban, no recuerdo a nadie de mi generación que haya tenido una fiesta formal, de esas con baile y chambelanes.

El viernes pasado mi prima hermana cumplió sus 15 primaveras “que le dicen” y nos invitaron a toda la familia a asistir a tan memorable evento. Para ser honesta, a mí no me gustan nada esas cosas pero igual fui al chisme. ¿Por qué no? Al principio estuvo muy raro, creo que el orden de las cosas fueron de la siguiente forma: primero fue el Vals, seguidito por el pastel y luego la cena.
Todo pintaba para que me aburriera mucho cuando aparecieron mis primos lejanos que no veía desde  pequeñitos, son de esos teens que sabes que van a llegar a ser presidentes, con un carisma impresionante, súper adaptables, guapos y  simpáticos. Platicando un rato con ellos decidimos hacer una apuesta; el sacaba a bailar a una amiga de la quinceañera y yo sacaba a bailar a quien él quisiera, me señalo al escogido y yo como mujer decidida que soy llegue con toda la seguridad que te da un micro vestidito con el escote súper pronunciado y tacones, le pregunte “¿bailas conmigo?”

El chico en cuestión, ni siquiera me volteo a ver y respondió  “NO”

No respondió un: “no gracias, o, es este momento no, o, no bailo”. Me contesto: “NO”

Regrese obviamente con el ego en el piso y todos en la mesa esperaban el chisme, claro que cuando les conté todos se rieron mucho, menos mi mamá, que con toda la autoridad que le confiere decidió ir a saludar a unos que conocía de esa mesa y de paso ¿por qué no? Reclamarle al tipo este no haber querido bailar con su hija. Hay mil cosas que se le agradecen a una madre,  que nos de la vida por ejemplo, que nos enseñe a contar es un gesto increíble, pero que se pare a reclamarle a alguien que no quiere bailar contigo ¡NO! Y nada, ahí me quedé…

Y las mejores frases de ligue...

Esta semana he estado recordando una frases para ligar que me han aplicado algunos y  que se me quedaron muy grabadas (ojo, no es que funcionen). Aquí una lista de las mejores frases de ligue con su respectivo background.

Un día hace mucho, mucho tiempo, un niño más pequeño que yo trató de ligarme, recuerdo que le dije:

"A ver escuincle, si tú aún ni alcanzas el lavabo."

Y el contesto:

"no, pero se perfecto como abrir la llave."

Obviamente me sigo riendo.

Ese mismo pequeño me invitaba a salir insistentemente y yo nunca tenía tiempo, ni ganas, hasta que aplico la de:

"Ándale, vamos a tomar un café  ¡Yo pago! "

Otra vez me reí mucho y tuve que aceptar el café.

Hace unos meses, me topé con un conocido –también más pequeño– en uno de mis lugares favoritos para la convivencia, que le dicen, el lugar se llama Bull Dog Café. Si algo les reconozco a los chicos más pequeños es que tienen mucho valor para decir las cosas. El niño este me acompaño a fumar y cuando estábamos en la terraza me dijo:

"por favor regálame un beso ¡te juro que no me voy a enamorar!”

En ese momento me paré a aplaudir.Claro que no se lo di, pero me sigo acordando.

Una parte importante de mis outfits está compuesto por mayas y vestiditos coquetos, es un estilo muy frecuente en mi. Hace algunos meses había un chico en el trabajo que cuando me veía decía:

"Perdona que te lo diga pero, qué bonito esta el calado de tus medias..."

Obviamente lo recuerdo por ser uno de los cumplidos más elegantes de la historia.

Algo que me caracteriza es el tipo de humor que tengo, no cualquiera entiende, entonces cuando llega alguien que lo entiende y además me hace reír manejando el mismo tipo de humor estoy en grandes problemas.

Así que pongan atención a éste porque es el único que ha funcionado.

Un día salimos del antro y decidí  seguir la peda con un chico que me parecía muy simpático, fuimos a un largo recorrido por varios lugares y de camino en la calle me dijo:

"Osh, ya se me ensuciaron los tenis que me acababa de lavar mi mamá"

Yo le conteste:

"¿Tengo cara de que me importa lo que haga tu mamá?"

Y el jocosamente respondió:

"¡Uuuyyy! Me prende cabrón que hables mal de mi mamá."

En ese momento sólo pensaba en besarlo, claro que como soy una “niña bien” tuve que esperar un par de semanas más.. y nada, ahí me quedé.

Y van las mías…

Esta semana que he estado tan vulnerable a burlas y chascarrillos del trabajo me puse a pensar en lo mucho que critico a tanta gente y en lo jodona que soy, de estas cosas te das cuenta hasta que te arden los comentarios que dicen los demás. Así que en el blog de esta semana los voy a deleitar con el top 5 de mis pendejadas, están han sido abaladas por mis amigos y familiares.

5.- Un día fui al concierto de un grupo llamado Zoé del que hace un tiempo era fan from hell, fui con un chico y me dijo que su canción favorita  era “tarantula” (canción que odio). Le dije:

--- A mi la verdad esa canción no me gusta.

Me vio tan feo que tuve que rematar mi comentario diciendo:

---- Bueno, no es que no me guste la canción, más bien que no me gustan las arañas #toing

4.- Un día estaba con mis amigos platicando de tecnología y la novedad en ese entonces eran los ipods, entonces yo dije muy segura:

--- yo quiero un ipod

Mis amigos preguntaron

--- ¿a si? ¿De qué capacidad?

Y yo conteste

---- Rosa

3.- Un día en medio del mundial pregunte:

---- ¿Portugal esta cerca de Brasil?

2.- Un día estaba en mi departamento platicando con un amigo y le pregunte:

---- ¿crees que mi gatito me quiera?

---- claro que te quiere, eres lo único que tiene en la vida

Lloré por horas y horas de pensar que mi gatito podía quedarse solo si yo faltaba.

1.- Un día estaba jugando basta y en la casilla de flor o fruto puse jitomate porque estaba necia que crecían en los arboles.

Toda la gente debería de tener su top 5 de estupideces, acordarse y reírse cada que las cuentan, por lo menos con mis amigos es imposible olvidar las mías, y nada, ahí me quedé.

y de jodones...

Hace unos días fui a un re encuentro de la secundaria y aunque no quería ir resulta que al final la  pase bastante bien.  Es bueno ver a gente con la que convivías hace tanto tiempo. En estos días y desde entonces han venido a mi flash backs de varias etapas de mi vida y hay una muy recurrente; un muy amigo al que quiero muchísimo,  que en la universidad fue un reverendo hijo de puta y me hizo llorar un par de veces.

Primero el contexto:  yo era una pequeña entrando a la universidad en donde crees que toda la gente va a ser amable y comprensiva (no sé porque lo pensé, si de entrada yo no soy ni soy buena, ni comprensiva) y no me quejo tengo muchos amigos a los que veo con regularidad y amo.

Había uno al que vamos a decirle “ Comojodoalagente Esquivel ” que es el típico que va por la vida molestando a todo el mundo, aunque a decir verdad es muy buen tipo y muy simpático por eso le dedico este blog con todo mi cariño.

En el primer semestre nos juntamos todos los amigos para ir al concierto de “The Strokes” íbamos varios, se nos ocurrió llegar muy temprano y empezar a tomar en las filas del Palacio de Los Deportes. Yo iba con un “amiguito” que fue mi crush una parte de la universidad, el vivió en Francia mucho tiempo y al parecer tenía una novia allá.

Todo pintaba para re divertirnos hasta que “Comojodoalagente Esquivel”  de golpe, para toda la plática para gritar:

--- ¡A ver! Ahora que estamos todos que “Eli” nos diga ¿qué se siente ser plato de segunda mesa de (nombre de susodicho aquí)?

Yo me puse muy roja y busque los ojos de el susodicho para que me defendiera,  lo que él respondió viendo al cielo y retirándose de la conversación y si, es aquí cuando sin decir nada deje mis cosas y fui a llorar muy quedito al baño.

En otra ocasión y mucho después cuando ya tenía otro novio (para el que ya no era plato de segunda mesa, aparentemente), era 14 de febrero, lo recuerdo perfectamente toda la escuela era amor, globos y sorpresitas tontas. Llegue a mi salón y lo encontré lleno de notitas que decían “te amo” por todo el salón y todas se concentraban en mi lugar donde había  además,  una gran maceta con una flor.

 Cuando llegue y vi tanta cursilería en mi lugar me senté en otro lado, por supuesto “Comojodoalagente Esquivel” ya me estaba esperando para decirme:

----- ¿Por qué te cambias de lugar? Vino (novio en cuestión) a adornarte el salón.

 Yo no le creí nada.  En eso entra otro de mis amigos y dice:

------ Oye acabo de toparme en la calle a (novio en cuestión).  

Y finalmente la maestra dijo:

----- Es verdad, yo vi cuando vino a pegar todos los recaditos.

Salí corriendo al teléfono para marcarle y agradecerle el cursi detalle que había tenido, pero obviamente la sorpresa era para otra de mis amigas, lo que no se es ¿Cómo demonios coludió a la maestra en semejante atrocidad?

 Esa fue la segunda vez que llore.

Y así va por la vida jodiendo gente, claro, ahora me da risa y no hay forma que me haga llorar otra vez (según yo) y nada ahí me quede…