y de jodones...

Hace unos días fui a un re encuentro de la secundaria y aunque no quería ir resulta que al final la  pase bastante bien.  Es bueno ver a gente con la que convivías hace tanto tiempo. En estos días y desde entonces han venido a mi flash backs de varias etapas de mi vida y hay una muy recurrente; un muy amigo al que quiero muchísimo,  que en la universidad fue un reverendo hijo de puta y me hizo llorar un par de veces.

Primero el contexto:  yo era una pequeña entrando a la universidad en donde crees que toda la gente va a ser amable y comprensiva (no sé porque lo pensé, si de entrada yo no soy ni soy buena, ni comprensiva) y no me quejo tengo muchos amigos a los que veo con regularidad y amo.

Había uno al que vamos a decirle “ Comojodoalagente Esquivel ” que es el típico que va por la vida molestando a todo el mundo, aunque a decir verdad es muy buen tipo y muy simpático por eso le dedico este blog con todo mi cariño.

En el primer semestre nos juntamos todos los amigos para ir al concierto de “The Strokes” íbamos varios, se nos ocurrió llegar muy temprano y empezar a tomar en las filas del Palacio de Los Deportes. Yo iba con un “amiguito” que fue mi crush una parte de la universidad, el vivió en Francia mucho tiempo y al parecer tenía una novia allá.

Todo pintaba para re divertirnos hasta que “Comojodoalagente Esquivel”  de golpe, para toda la plática para gritar:

--- ¡A ver! Ahora que estamos todos que “Eli” nos diga ¿qué se siente ser plato de segunda mesa de (nombre de susodicho aquí)?

Yo me puse muy roja y busque los ojos de el susodicho para que me defendiera,  lo que él respondió viendo al cielo y retirándose de la conversación y si, es aquí cuando sin decir nada deje mis cosas y fui a llorar muy quedito al baño.

En otra ocasión y mucho después cuando ya tenía otro novio (para el que ya no era plato de segunda mesa, aparentemente), era 14 de febrero, lo recuerdo perfectamente toda la escuela era amor, globos y sorpresitas tontas. Llegue a mi salón y lo encontré lleno de notitas que decían “te amo” por todo el salón y todas se concentraban en mi lugar donde había  además,  una gran maceta con una flor.

 Cuando llegue y vi tanta cursilería en mi lugar me senté en otro lado, por supuesto “Comojodoalagente Esquivel” ya me estaba esperando para decirme:

----- ¿Por qué te cambias de lugar? Vino (novio en cuestión) a adornarte el salón.

 Yo no le creí nada.  En eso entra otro de mis amigos y dice:

------ Oye acabo de toparme en la calle a (novio en cuestión).  

Y finalmente la maestra dijo:

----- Es verdad, yo vi cuando vino a pegar todos los recaditos.

Salí corriendo al teléfono para marcarle y agradecerle el cursi detalle que había tenido, pero obviamente la sorpresa era para otra de mis amigas, lo que no se es ¿Cómo demonios coludió a la maestra en semejante atrocidad?

 Esa fue la segunda vez que llore.

Y así va por la vida jodiendo gente, claro, ahora me da risa y no hay forma que me haga llorar otra vez (según yo) y nada ahí me quede…

Y #esdenacos.

Muchos deben de reconocer este famoso hashtag, para los que no sepan de que hablo, es una cadena compuesta de caracteres en twitter y dándole click puedes ver todo lo que otras personas opinan  sobre ese mismo tema, eso si es que de verdad  varias personas lo usan.

El hashtag #esdenacos es muy utilizado en Twitter y cada quien pone lo que le parece que es propio de nacos., muchos no tienen nada que ver, pero  muchos son reales y muy graciosos. El tema aquí no es discriminar a las personas, simplemente es jugar un poco con el termino. Así que pueden o no estar de acuerdo con mi opinión pero aquí va mi top 5 de lo que para mi  #esdenacos:

1.- Decir cosas como; “su amigo de el” por ejemplo: ya fuiste a ver la película “del Jarri Poter” está bien buena  “su amiga de el” esa, “La Jermione” y ponerle s al final de algunos verbos.  Ejemplo;  vistes,  oistes, dijistes… perdónenme pero si no les ardieron los ojos es porque #eresnaco.

2.- Poner la palabra el o la antes del nombre o apodo de cualquier persona, por ejemplo: ayer vi a la Jenny y al Milton.

3.- Usar artículos que venden en Infomerciales y además salir a la calle con ellos. Por ejemplo: los tenis Step Gym, Step Up, Step Up 3, pulseras Power Balance, Diet Ring o cualquiera de esas cosas que además no sirven para nada.

4.- En el caso de los hombres con abdominales marcados;  subir fotos semi desnudos auto tomadas y frente a  un espejo. Esto es de muy mal gusto y no conozco a ninguna mujer a la que le parezca sexi.

5.- Tomarse fotos con edecanes o gios y encima subirlas a Facebbok, tampoco estoy de acuerdo con que suban fotos con artistas ok,  es más común, pero ¿edecanes?

Espero no se ofendan con mi top 5, solo es un punto de vista de una chica citadina que odia un poco todo.

¿ que sería de nosotros sin esa parte intolerante?  Es más, me gustaría que me manden a elizabethcarrascooc@gmail.com las cosas que les parecen nacas y yo hago un blog con las mejores. Y nada, ahí me quede.

Y dicen que el amor no muere...

Creo que entre más vivimos y aprendemos nos hacemos más escépticos en cosas que no tienen explicación, entre ellas el amor. El amor es un tema complicado, hay gente que vive enamorado toda su vida,  hay personas que termina por no insistir más, hay quienes no vive tranquilo si no está acompañado y hay otros a los que estar acompañados les sienta fatal, el caso es que en cuanto al amor todos tenemos que opinar.

Hay cosas que son un cliché y que aunque no seas una persona cursi te parecen lindas y te gustaría hacerlas alguna vez, como  ir al puente de las artes en Paris con el amor de tu vida. En Paris todo es lindo, todo es romántico y es de esos lugares en los que te imaginas perfecto caminando con alguien de tu mano. Tuve la oportunidad de estar en Paris hace aproximadamente un año y de las cosas que más me llamaron la atención fue precisamente ese puente que cita varias veces Cortazar en su libro Rayuela en combo con la historia de Federico Moccia, en su famosa novela “Tengo ganas de ti” describe al final de su libro como los protagonistas sellan su amor atando un candado con su nombre grabado en él al Ponte Milvio, en Roma, se besan y luego tiran la llave al Tíber. A partir de ese momento las parejas van al Puente de las artes con el amor de su vida llevando un candado con sus iniciales y juntos cierran el candado y tiran la llave al rio Sena para sellar su amor. Yo sé que es lo más cursi que han escuchado en su vida pero yo me veía perfecto poniendo un candadito con dos letras como si así de fácil las cosas fueran a funcionar y mágicamente esa persona y yo viviríamos felices desde ese momento y para siempre.

Escribo sobre este puente porque hace un par de días me entere que de la noche a la mañana todos los candados de este puente habían desaparecido. En Paris ya se había hablado sobre quitar los “candados del amor” porque al ayuntamiento le parecía molesto pero hasta ahora nadie se hace responsable de la desaparición de estos. Además van a poner unas columnas metálicas para evitar que los enamorados este ahí nomas sellando su amor “a la sin susto”

Esta noticia me puso triste, primero porque me tarde mucho para ir a hacer mis cursilerías, después porque ¿qué tal que en el momento que desaparecieron los candados, todas las parejas que habían sellado su amor terminaron? ¿El ayuntamiento nunca pensó eso? O ¿solo es que hoy en día el  amor estorba? O alguien pensando en el puente dijo: tenemos que quitarle tanta presión, es demasiado peso el juramento de miles de parejas y ser testigo de miles de promesas que se rompen. Mi opinión es que el mundo necesita de esas cosas cursis e insignificantes para olvidarnos unos minutos de que últimamente el amor es desechable… y nada, ahí me quede…

Y las peores Bios de twitter…

Los que me conocen deben de saber perfecto que soy una mujer amante de las redes sociales, es más, abuso de ellas, me gustan, me facilitan la vida y me entretienen cada día más. Existen varios tipos de personas usando las redes sociales, los que las abren para estar al día, a los que les gusta estar comunicados, los que ligan (súper looser) y finalmente la gente como yo que las usa como vía de escape de todo lo que tiene en la cabeza.

Entre las redes sociales que mas uso esta Twitter, en donde tienes que acomodar lo que piensas en 140 caracteres, hacer que a las personas que te siguen les guste y si es posible que comenten, esto es un excelente ejercicio para publicistas, como yo. 

En tu perfil de Twitter y también en 140 caracteres te piden que pongas un Bio que es información tuya que quieras compartir con los demás, el mío es el siguiente: Nada romántica, muy intolerante y vale madres. Soy todo un macho que se respeta pero en una forma muy femenina.  Muy fan de la música y la moda. Odio a Arjona.

Esta semana me di a la tarea de buscar los que a mí me parecen los peores Bios de Twitter, aquí 8 ejemplos de lo que encontré a ver que les parecen, claro, con mis comentarios entre paréntesis: 

1.- 25,Melómano, Informático, irónico, sarcástico, de mente aguda. Escucho/observo/analizo/concluyo. Pink Floydmaniaco de mierda. Indie-gente

2.- Mi cama está encima de las puertas del infierno; y por ahí dicen que el diablo tiene muchas formas...si no me crees, véme a los ojos ;)

3.- Quiero sexo o amistad con chicas caliente soy hombre o un par de lesbianas q quieran ser penetradaS . (cabe mencionar que su Nick name es @sexoYAerecto)

4.- Twilighter,Pambolera,♥Chivas-RealMadrid y ManU♥Forever-Muser! Twitter mi desmadre, no te tomes tan enserio lo que escribo..dificil describirme asi mejorFollow

5.- Cinefago, Cinefilo, Gamer, Vigilante Nocturno, autodidacto de cine, Lic en Ciencia Ficcion y Doctorado en Horror, Comics, Krav-Maga y fan del Mar :3

6.- Rockola viviente del pop en inglés actual. Un Little Monster Forever Alonezco que se pregunta cuál es su misión en esta vida. Jaime Almeida: soy tu ídolo!

7.- Femme Fatale&Vampiresa q' busca conocimiento en vez de sangre. Leona por signo. Yo? Una mujer q' se disfruta a si misma aunque a veces Gane y a veces pierda.

8.- Alejandra es una modelo Venezolana, ama su estilo, es una chica rebelde y se considera polifacética ♥ ( no hay nada más triste que una persona que habla de ella en tercera persona, me saca de onda durísimo)

Y nada.. ahí me quede.

Y las mascotas…

Es muy bonito llegar a tu casa y que te reciba en la puerta una cosita pequeñita que te ha estado esperando todo el día y no, no hablo de un novio, como la buena solterona que soy hablo de una mascota, por ejemplo yo tengo un gatito, es pequeño, rubio con ojos azules, una cabecita que cabe en mi mano, un pelito muy suave  y es un hijo de puta… Te acercas, maulla, pone la carita más linda que tiene y justo cuando te lo quieres comer y te acercas a acariciarlo suelta un zarpazo, una mordida y te deja como dejo el marido a la pobre de Rihana, todo bien con mi gatito es pequeño, apenas tiene 4 meses y según la gente se le pasara cuando sea más grande, siento que es un poco mi culpa que sea agresivo por ponerle ninja de nombre, tal vez si le hubiera puesto mielecita seria tierno y perfecto.

Me sentí muy tranquila con mi mascota el día que me contaron la siguiente historia: a una amiga de mi hermana le pareció buen detalle comprarse una Boa de mascota, obvio, típico que te compras un viboron de mascota de esos que saca Britney en sus shows.

La chica  compro a su mascota, dormía con ella, giraban al son de una agradable cancion y era todo muy amoroso. Un día la roomie de esta chica entro a su cuarto en la noche  y le pareció extraño que la boa se dormía completamente estirada junto a la chica, no le preocupo. Pasaron un par de semanas y la Boa ya no comía, la chica y su roomie preocupadas la llevaron al veterinario; el veterinario pregunto si habían notado algo raro en el comportamiento del animal,  la roomie le comentó que había entrado varias veces en la noche y se encontraba a la víbora  completamente estirada junto a su amiga, el veterinario se asusto y le dijo que inmediatamente donara a la boa porque si había dejado de comer y se acostaba estirada junto a ella era porque la estaba midiendo esperando tener su altura para comérsela… (adjunte una foto con la dramatización).

 

Esta historia evidentemente me agobio muchísimo, de ese día le pido a mi roomie que se fije si mi gatito duerme estirado junto a mi… y nada, ahí me quedé… 

 

Y esas mujeres con las que siempre tendrás algo en común…

No importa en qué circulo te desenvuelvas o que tanto trates de escapar, si eres mujer con una escala entre semidescente y respetable siempre y no importa lo que hagas vas a tener que lidiar en tu vida con otras tantas que quieren divertirse y dejarse llevar con cualquier hombre que tengan alrededor, que es muy respetable, finalmente cada quien hace de su vida un papalote. El problema es cuando tienes en común con ellas al guey por el que sientes atracción.

Aquí citare a mi abuela ya que tiene absolutamente toda la razón cuando dice: “mi niña, la culpa no la tiene el Indio si no el que lo hace compadre” o como yo diría: “aquí el que no quiere grita y el que no, facilita”  ósea gran parte del problema son ellos, la mala combinación con el alcohol y su moral distraída la cual honestamente envidio un poco. Además de todo y para mi mala suerte son niñas muy simpáticas que por más que quiera no pueden caerme mal por más que lo intente, porque al final terminas diciendo: si no le encantara socializar tanto con la gente que me gusta, seguro seria mi amiga, es más, estoy pensando hacer un club de lectura erótica con ellas donde tal vez me compartan sus secretos, porque algo debieron aprender en su paso por la vida al conocer a tanta y tanta gente.

 

¿Cuál es el problema real aquí? El problema desde mi punto de vista es que por lo regular es mucho más tranquilo no saber absolutamente nada de un chico, todos tenemos un  pasado incomodo, pero cuando el pasado se ve reflejado en tu presente y a eso le sumas tanta gente en común te intimida, te incomoda y todo es mucho más difícil porque por supuesto nunca faltan los amigos comunicadores que te informan absolutamente todo lo que puede alejarte, según ellos con la finalidad de que estés consiente de todos los errores que podría cometer contigo, una lista detallada de las chicas por las que paso y pospuesto ya que nada de esto funciona te mencionan a “ella… la niña” la única persona con la que juraste no tener nadie más en común… otra vez, te la mencionan y se te revuelve el estomago solo de acordarte como se besuqueo con tu “legendario ex novio” aunque también infórmenle que “acabo de dejar una mordida de un sándwich que me comí, por si lo quiere” diría la legendaria Teresa

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Después de toda la información pasada comienzas una balanza mental para ver que tanto te incomoda el factor “la niña” y la ves y lo ves y repites la operación varias veces hasta que te acuerdas que eres la persona más incoherente del mundo, a la que le encantan las situaciones complicadas y bizarras, amas los retos y además te das cuenta que es un verdadero placer una vez más estar compartiendo historias con tan honorable contendiente que si no existiera no hubiera tenido de que hablar en mi blog esta semana y nada… ahí me quede…

Y los borrachos mala copa…

Como ya han leído a lo largo del blog soy una persona muy nocturna que sale de casa bajo el pretexto de divertirse, esto tiene también sus desventajas ya que entre más pasa la noche, la gente bebe y las cosas comienzan a tornarse un poco incomodas sobre todo para cualquier mujer que decida ir sola a un bar, se quede 5 segundos sola porque sus amigos fueron al baño o baje con otra niña a fumar.

Este jueves pasaron cosas muy bizarras como la mayoría de mis noches, la diferencia es que estas valen la pena contarlas: fuimos a un bar conocido de la condesa y me presentaron a una chica guapa, pequeñita, con carita de buena (digo con cara porque es una bala) y me callo perfecto bajamos a fumar juntas (gracias a la ley anti tabaco), en eso se acercaron unos borrachos mis reyes mala copa con la siguiente frase: TU TIENES FUTURO… amonos! El mi rey nadaqueveriento creía que yo tenía futuro ¿en qué? La verdad no quería averiguarlo, obviamente lo ignore y deje que mi nueva amiga se encargara de ese asunto mientras en mi cabeza cantaba una canción (Midnight Sun de The Sounds para ser precisa) hasta que no puede evitar escuchar que le preguntaran:

--- ¿Sabes que es reciclar?

Obviamente solté una carcajada y le dije: ¿dime que no le estas preguntando a una mujer profesionista si sabe qué es reciclar?  No se a que iba con su pregunta pero para mí fue el qiu para volver con nuestros amigos que por mucho son más divertidos. 

La noche seguía tranquila y por un momento me quede sola, fueron aproximadamente unos 2 minutos, no mas, se acerco un tipo al que no me intereso  ni verle la cara y me dijo: ---  ¿dime qué opinas de esto? Saca de su bolsa una tarjeta de presentación que textualmente decía lo siguiente: ¡Hola! Si quieres coger conmigo vámonos ya y si no solo sonríe y regrésame la tarjeta. ¡WTF! Sé que a algunos de ustedes puede darles risa, a mi me súper pareció de mal gusto, justo en ese momento llego un amigo y pasándole la tarjeta le dije ---- vamos a ver qué opina mi novio ¡pendejo! ( pendejo con acento en la p para darle más dramatismo). Mi amigo se enojo muchísimo y casi acaban a golpes. Ok, no me gusto, no porque no tenga sentido del humor, porque soy como una campanita, soy hostil pero siempre me estoy riendo y tengo testigos, solo no me pareció porque de verdad imagine el nivel de urgides que debe de tener una chica para caer con tan pésima estrategia.

¿Qué le da valor? ¿Porque pensó que era buena idea hacer una tarjeta así? ¿Le funcionara? ¿De verdad habrá gente que caiga?.  Tal vez si y debe de ser que también soy la única persona a la que solo  se la puede ligar alguien muy, muy  inteligente, simpático con quien pueda tener una pelea verbal, sarcástica / inteligente/ con onda,  de largas,  largas horas y eso definitivamente no se hace en un bar, no en la condesa y no en una sola noche… y nada, ahí me quedé.