Y las peores Bios de twitter…

Los que me conocen deben de saber perfecto que soy una mujer amante de las redes sociales, es más, abuso de ellas, me gustan, me facilitan la vida y me entretienen cada día más. Existen varios tipos de personas usando las redes sociales, los que las abren para estar al día, a los que les gusta estar comunicados, los que ligan (súper looser) y finalmente la gente como yo que las usa como vía de escape de todo lo que tiene en la cabeza.

Entre las redes sociales que mas uso esta Twitter, en donde tienes que acomodar lo que piensas en 140 caracteres, hacer que a las personas que te siguen les guste y si es posible que comenten, esto es un excelente ejercicio para publicistas, como yo. 

En tu perfil de Twitter y también en 140 caracteres te piden que pongas un Bio que es información tuya que quieras compartir con los demás, el mío es el siguiente: Nada romántica, muy intolerante y vale madres. Soy todo un macho que se respeta pero en una forma muy femenina.  Muy fan de la música y la moda. Odio a Arjona.

Esta semana me di a la tarea de buscar los que a mí me parecen los peores Bios de Twitter, aquí 8 ejemplos de lo que encontré a ver que les parecen, claro, con mis comentarios entre paréntesis: 

1.- 25,Melómano, Informático, irónico, sarcástico, de mente aguda. Escucho/observo/analizo/concluyo. Pink Floydmaniaco de mierda. Indie-gente

2.- Mi cama está encima de las puertas del infierno; y por ahí dicen que el diablo tiene muchas formas...si no me crees, véme a los ojos ;)

3.- Quiero sexo o amistad con chicas caliente soy hombre o un par de lesbianas q quieran ser penetradaS . (cabe mencionar que su Nick name es @sexoYAerecto)

4.- Twilighter,Pambolera,♥Chivas-RealMadrid y ManU♥Forever-Muser! Twitter mi desmadre, no te tomes tan enserio lo que escribo..dificil describirme asi mejorFollow

5.- Cinefago, Cinefilo, Gamer, Vigilante Nocturno, autodidacto de cine, Lic en Ciencia Ficcion y Doctorado en Horror, Comics, Krav-Maga y fan del Mar :3

6.- Rockola viviente del pop en inglés actual. Un Little Monster Forever Alonezco que se pregunta cuál es su misión en esta vida. Jaime Almeida: soy tu ídolo!

7.- Femme Fatale&Vampiresa q' busca conocimiento en vez de sangre. Leona por signo. Yo? Una mujer q' se disfruta a si misma aunque a veces Gane y a veces pierda.

8.- Alejandra es una modelo Venezolana, ama su estilo, es una chica rebelde y se considera polifacética ♥ ( no hay nada más triste que una persona que habla de ella en tercera persona, me saca de onda durísimo)

Y nada.. ahí me quede.

Y las mascotas…

Es muy bonito llegar a tu casa y que te reciba en la puerta una cosita pequeñita que te ha estado esperando todo el día y no, no hablo de un novio, como la buena solterona que soy hablo de una mascota, por ejemplo yo tengo un gatito, es pequeño, rubio con ojos azules, una cabecita que cabe en mi mano, un pelito muy suave  y es un hijo de puta… Te acercas, maulla, pone la carita más linda que tiene y justo cuando te lo quieres comer y te acercas a acariciarlo suelta un zarpazo, una mordida y te deja como dejo el marido a la pobre de Rihana, todo bien con mi gatito es pequeño, apenas tiene 4 meses y según la gente se le pasara cuando sea más grande, siento que es un poco mi culpa que sea agresivo por ponerle ninja de nombre, tal vez si le hubiera puesto mielecita seria tierno y perfecto.

Me sentí muy tranquila con mi mascota el día que me contaron la siguiente historia: a una amiga de mi hermana le pareció buen detalle comprarse una Boa de mascota, obvio, típico que te compras un viboron de mascota de esos que saca Britney en sus shows.

La chica  compro a su mascota, dormía con ella, giraban al son de una agradable cancion y era todo muy amoroso. Un día la roomie de esta chica entro a su cuarto en la noche  y le pareció extraño que la boa se dormía completamente estirada junto a la chica, no le preocupo. Pasaron un par de semanas y la Boa ya no comía, la chica y su roomie preocupadas la llevaron al veterinario; el veterinario pregunto si habían notado algo raro en el comportamiento del animal,  la roomie le comentó que había entrado varias veces en la noche y se encontraba a la víbora  completamente estirada junto a su amiga, el veterinario se asusto y le dijo que inmediatamente donara a la boa porque si había dejado de comer y se acostaba estirada junto a ella era porque la estaba midiendo esperando tener su altura para comérsela… (adjunte una foto con la dramatización).

 

Esta historia evidentemente me agobio muchísimo, de ese día le pido a mi roomie que se fije si mi gatito duerme estirado junto a mi… y nada, ahí me quedé… 

 

Y esas mujeres con las que siempre tendrás algo en común…

No importa en qué circulo te desenvuelvas o que tanto trates de escapar, si eres mujer con una escala entre semidescente y respetable siempre y no importa lo que hagas vas a tener que lidiar en tu vida con otras tantas que quieren divertirse y dejarse llevar con cualquier hombre que tengan alrededor, que es muy respetable, finalmente cada quien hace de su vida un papalote. El problema es cuando tienes en común con ellas al guey por el que sientes atracción.

Aquí citare a mi abuela ya que tiene absolutamente toda la razón cuando dice: “mi niña, la culpa no la tiene el Indio si no el que lo hace compadre” o como yo diría: “aquí el que no quiere grita y el que no, facilita”  ósea gran parte del problema son ellos, la mala combinación con el alcohol y su moral distraída la cual honestamente envidio un poco. Además de todo y para mi mala suerte son niñas muy simpáticas que por más que quiera no pueden caerme mal por más que lo intente, porque al final terminas diciendo: si no le encantara socializar tanto con la gente que me gusta, seguro seria mi amiga, es más, estoy pensando hacer un club de lectura erótica con ellas donde tal vez me compartan sus secretos, porque algo debieron aprender en su paso por la vida al conocer a tanta y tanta gente.

 

¿Cuál es el problema real aquí? El problema desde mi punto de vista es que por lo regular es mucho más tranquilo no saber absolutamente nada de un chico, todos tenemos un  pasado incomodo, pero cuando el pasado se ve reflejado en tu presente y a eso le sumas tanta gente en común te intimida, te incomoda y todo es mucho más difícil porque por supuesto nunca faltan los amigos comunicadores que te informan absolutamente todo lo que puede alejarte, según ellos con la finalidad de que estés consiente de todos los errores que podría cometer contigo, una lista detallada de las chicas por las que paso y pospuesto ya que nada de esto funciona te mencionan a “ella… la niña” la única persona con la que juraste no tener nadie más en común… otra vez, te la mencionan y se te revuelve el estomago solo de acordarte como se besuqueo con tu “legendario ex novio” aunque también infórmenle que “acabo de dejar una mordida de un sándwich que me comí, por si lo quiere” diría la legendaria Teresa

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Después de toda la información pasada comienzas una balanza mental para ver que tanto te incomoda el factor “la niña” y la ves y lo ves y repites la operación varias veces hasta que te acuerdas que eres la persona más incoherente del mundo, a la que le encantan las situaciones complicadas y bizarras, amas los retos y además te das cuenta que es un verdadero placer una vez más estar compartiendo historias con tan honorable contendiente que si no existiera no hubiera tenido de que hablar en mi blog esta semana y nada… ahí me quede…

Y los borrachos mala copa…

Como ya han leído a lo largo del blog soy una persona muy nocturna que sale de casa bajo el pretexto de divertirse, esto tiene también sus desventajas ya que entre más pasa la noche, la gente bebe y las cosas comienzan a tornarse un poco incomodas sobre todo para cualquier mujer que decida ir sola a un bar, se quede 5 segundos sola porque sus amigos fueron al baño o baje con otra niña a fumar.

Este jueves pasaron cosas muy bizarras como la mayoría de mis noches, la diferencia es que estas valen la pena contarlas: fuimos a un bar conocido de la condesa y me presentaron a una chica guapa, pequeñita, con carita de buena (digo con cara porque es una bala) y me callo perfecto bajamos a fumar juntas (gracias a la ley anti tabaco), en eso se acercaron unos borrachos mis reyes mala copa con la siguiente frase: TU TIENES FUTURO… amonos! El mi rey nadaqueveriento creía que yo tenía futuro ¿en qué? La verdad no quería averiguarlo, obviamente lo ignore y deje que mi nueva amiga se encargara de ese asunto mientras en mi cabeza cantaba una canción (Midnight Sun de The Sounds para ser precisa) hasta que no puede evitar escuchar que le preguntaran:

--- ¿Sabes que es reciclar?

Obviamente solté una carcajada y le dije: ¿dime que no le estas preguntando a una mujer profesionista si sabe qué es reciclar?  No se a que iba con su pregunta pero para mí fue el qiu para volver con nuestros amigos que por mucho son más divertidos. 

La noche seguía tranquila y por un momento me quede sola, fueron aproximadamente unos 2 minutos, no mas, se acerco un tipo al que no me intereso  ni verle la cara y me dijo: ---  ¿dime qué opinas de esto? Saca de su bolsa una tarjeta de presentación que textualmente decía lo siguiente: ¡Hola! Si quieres coger conmigo vámonos ya y si no solo sonríe y regrésame la tarjeta. ¡WTF! Sé que a algunos de ustedes puede darles risa, a mi me súper pareció de mal gusto, justo en ese momento llego un amigo y pasándole la tarjeta le dije ---- vamos a ver qué opina mi novio ¡pendejo! ( pendejo con acento en la p para darle más dramatismo). Mi amigo se enojo muchísimo y casi acaban a golpes. Ok, no me gusto, no porque no tenga sentido del humor, porque soy como una campanita, soy hostil pero siempre me estoy riendo y tengo testigos, solo no me pareció porque de verdad imagine el nivel de urgides que debe de tener una chica para caer con tan pésima estrategia.

¿Qué le da valor? ¿Porque pensó que era buena idea hacer una tarjeta así? ¿Le funcionara? ¿De verdad habrá gente que caiga?.  Tal vez si y debe de ser que también soy la única persona a la que solo  se la puede ligar alguien muy, muy  inteligente, simpático con quien pueda tener una pelea verbal, sarcástica / inteligente/ con onda,  de largas,  largas horas y eso definitivamente no se hace en un bar, no en la condesa y no en una sola noche… y nada, ahí me quedé.

Y la súper ex novia en la venganza de las momias del pasado…

Es simpático eso de ir por la vida encontrándote a cierto tipo de gente que tiene los mismos intereses que tu, por lo regular yo me topo a muchos conocidos en los lugares a los que voy, por ejemplo en conciertos o en bares donde se concentra gran cantidad de gente de los mismos gustos y preferencias,  la mayoría de las veces es bien padre… pero  ¿qué pasa cuando te topas a cada rato a tu ex novios? Que por algo fueron algo en tu vida, son mentirosos, tremendamente simpáticos y saben cómo hacerle para que vuelvas a caer.

Es como de esas películas de terror en donde de pronto todas las criptas se abren y salen absolutamente todas las momias de tu pasado, porque cuando deciden regresar no regresa uno, no, regresan todos con un millón de promesas que si no creíste la primera vez seguramente no las vas a creer años después.

Por ejemplo el sábado me encontré a un ex  de estos que tiene una carita tan angelical que de verdad por un momento quieres creer todo lo que te dice.  Lo topo  después de 8 meses de no verlo y me recibe con el abrazo más prolongado del mundo,  se acuerda cuando ve el mini vestido que traigo que soy el amor de su vida y que ha esperado este momento desde que cortamos, incluso lo ve escrito en las estrellas… porque si, luego hasta astrónomos te salen los cabrones,  el aplica todas las monerías que se sabe, invitarte a salir a los lugares que domina que te encantan, le habla bonito de mi a mi mejor amigo gay incluyendo 6 veces la frase “debe ser porque la amo”,  nos invita todo el chupe posible para ponernos indispuestos y aun así, cuando estas a punto de caer, cuando empiezas a ver que las personas lentamente se alejan, todo se centra en sus ojos y muy oportunamente escuchas en tu mente “ Close to you de los Carpenters” , hace calor, comienzas a sonrojarte y sabes que es la mejor noche para volver a creer… pero en un segundo boletas a ver a tu mejor amigo pendiente de lo que pasa y ves mil imágenes en tu mente, te acuerdas de; cuando te puso el cuerno, cuando te pidió que lo alcanzaras en un lugar lejano para dejarte plantada porque “se quedo dormido en el pasto” y te acuerdas que detrás de esos ojitos verdes se esconde un tremendo hijo de puta, es ahí cuando das un paso atrás y sabes que si estas a punto de besarlo y lo único que haces es pensar que es mala idea es porque ya te salvaste, preocúpate cuando te topas a alguien que cuando lo besas dejas de pensar, esos son los peligrosos.  Le da una palmadita en el hombro y  sonríes porque tu ego no solo está intacto si no que por fin te libraste de nunca más caer, por lo menos con él, ya solo te faltan los otros 23  exes legendarios con lo que tendrás que pelear uno por uno, y  si esto no me hace la súper ex novia vengadora de los ojitos mentirosos entonces cuando me vean me pueden patear… y nada, ahí me quede.

Y las reinas del hogar….

Ustedes juran que voy a hablar de nuestras madrecitas santas, pero no, la verdad es que no hay tranquilidad en ninguna casa sin las muchachas del aseo. Muchas son muy buenas, no nos podemos quejar pero muchas son un verdadero dolor de cabeza y claro que aquí les tengo algunas anécdotas.

Cuando se va alguna “muchacha”  mi mama queda desconsolada, le hace mas drama a estas que a mí cuando me Salí de la casa;  esta de mal humor deja recaditos por todos lados para que recojan las cosas y se queja tooodo el tiempo: --- ya vámonos porque como no tengo muchacha tengo que barrer o no puedo salir porque como no tengo muchacha pues tengo que planchar y así puedo darles miles de ejemplos.

La muchacha que acaba de irse hace unos días de casa de mis papas ya no era tan muchacha, era una señora que hacia las cosas muy lentas y se cansaba mucho, pero mi mama sentía feo por ella. Para empezar la tenían consentidísima la señora no camia si no le servían en el plato y se lo dejaban todo listo, de hecho recuerdo perfecto la vez que mi mama me gritoneo porque ella no estaba y yo no quería salir a darle de comer en mi hora de comida, su argumento era algo como:    --pobrecita está trabajando,  mira nomas pobrecita ¿y yo qué? ¿Estoy en el spa o qué demonios?

Una de mis mejores amigas vivía con su novio y tenía una muchacha que literalmente se comía todo lo del refrigerador, trapeaba con música de banda a todo volumen (que no es tan malo). Una tarde el novio de mi amiga llega a la casa y ve que la muchacha traía uno de sus pantalones puestos, obviamente el chico se enoja y le dice: --- ¡oye! ¿Por qué traes mis pantalones? La otra muy ofendida contesta – pues es que me bajo y me manche y pues me puse sus pantalones, pero ahorita que me vaya se los regreso. WTF?!?!?!?!?

Tenía otra muchacha cuando iba más o menos en la secundaria que era súper metiche, un día invitamos a mi primo y a una amiga para que le pidiera ser su novia. Nosotros los dejamos solos para que tuvieran privacidad pero Doña Brígida (la muchacha en cuestión) estaba planchando así que se quedo; mi primo le dice a la chica --- Paty ¿quieres ser mi novia? Paty le dice --- ¡Si!  Doña Brígida deja la plancha a un lado y empieza a aplaudir….

También hay muchachas buena onda como La señora Goyita quien limpia en la empresa donde trabajo ella todo el tiempo me dice que me visto muy bonito y que si ella estuviera más delgada usaría ropa como la mía.  El día de navidad entregaron  Oscares de broma para la convivencia, que le dicen, a ella le toco el Oscar a la mas huevona porque según los que la nominaron barre un poquito y luego va y come un pan, regresa, trapea y va a comer su naranja.  Goyita estaba muy emocionada por su premio y cuando llego a su casa lo puso en uno de sus muebles y su hija le dijo – Oye mamá, ¿Por qué te dieron el premio a la más huevona si eres bien chambeadora? Goyita quien no sabe leer le respondió --- aaa, no! Es que una de ahí no lo quería y me lo regalo…

Y nada… ahí me quede