Y que me hacen cocinar...

Una de las cosas más difíciles de vivir sola es pensar en que vas a comer, bueno pensar que vas a comer es súper fácil, siempre se te antojan las cosas más exóticas por ejemplo una carne en su jugo de Guadalajara pero resulta que vives en el DF y además hasta el agua se te quema, así que obvio no la vas a preparar tu. Lo mismo me pasa con los postres, me encantan, se me antojan todo el tiempo pero prefiero un examen de geometría que meterme a la cocina.

Sólo hay una cosa por la que cocinaría sin broncas y (aquí va mi debilidad ): las cosas rosas, mi universo entero está lleno de cosas rosas y es que son tan bonitas que sólo no puedes dejar de usarlas y es por eso que compré esta hermosa máquina para hacer cupcakes, la marca se llama Holstein Housewares, es pequeñita, muy fácil de usar y viene en varios colores como el hermoso ROSA que obvio fue el que yo escogí.

Ahora soy muy feliz, como cupcakes, sueño cupcakes y regalo cupcakes a todos mis amigos. Y nada, ahí me quedé...

Y de reencuentros..

Los reencuentros son parte importante de nuestras vidas, hacen que los ex novios se vean mas espantosos que la ultima vez que los viste, que los grupos noventeros que te gustaban te den pena y que las amigas que dejaste de ver hace mucho tiempo ahora tienen bebes y muchos problemas.

Hablando específicamente de grupos noventeros y pidiendo perdonen mi antiguo mal gusto, mi muy buena amiga y compañera de mal gusto Azul y yo fuimos a ver a Mercurio (si, el grupo con 5 “chavitos buena onda”), yo se que mi declaración es grave, pero créanme que no es tan grave como la desilusión que nos llevamos al ver a nuestro ex grupo favorito de la adolescencia bailar y cantar casi con un bastón en las manos. El momento cumbre de nuestra noche fue cuando tremendos cuarentones se ponen a cantar su hit noventero “13 años” que dice algo como: “crecer, convertirse en mujer, tiene 13 años y es quien enchina mi piel” 0_0 claro que me dio pena, pero mas que pena miedo, yo esperaba el  momento en el que iba a entrar la policía para llevarse a los pedófilos cuarentones a prisión.

Ya la noche casi llegaba a su final y mi amiga y yo nos moríamos de pena por haber decidido estar ahí y más aun de haber comprado los boletos cuando en la puerta los vendían a 50 pesitos.

Cuando creíamos que los “chicos buena onda” no podían hacernos pasar mas momentos vergonzosos traaaas!!! se apagan las luces, se escuchan gritos de  señoras (como nosotras) por todos lados, y todos los integrantes regresan y deciden subir al escenario a sus esposas e hijos, fue ahí donde no aguantamos mas y nos salimos. Encima de que pagamos por morirnos de pena salimos sintiéndonos “solteronas”.

Lo que más pena da es que seguro así nos veíamos nosotras como unas señoras de oso que gritaban y cantaban éxitos de “teens” y que saliendo tuvieron que encerrarse en el baño a llorar quedito por ser “solteronas” y nada, ahí me quedé…

Y el Karma…

Todos, en mayor o menor medida, hemos sido unos hijos de puta, evidentemente el Karma se ha encargado de devolvérnoslo, cuando menos lo esperamos y de la forma más creativa y culera posible. Hoy voy a hablar de las relaciones sentimentales (ya ven que no me encanta), y es que no hay que ser, me ha tocado cada cosa, que “sangre de panteón”. Lo que es un hecho es que por lo menos en el amor “karma is a bitch”.

Todas las teorías que tengo en ese tema son basadas en mi experiencia y en una de mis mejores amigas, la cual me dio una opinión muy interesante sobre el tema, dijo algo como: “neta estoy convencida que después de todo lo que viví con $”&!=/& (nombre del susodicho) , después de tooooodo el dolor que él dejó, el karma me viene debiendo. Después de que dijo lo anterior me quede pensando ¿el karma viene en alguna presentación como cupones y son canjeables? O sea, si ya sufriste mucho puedes utilizar tus vales de karma? Será verdad, ¿acaso existen unos "Karma/Darma tokens" intercambiables?

Por ejemplo, si en mi relación pasada fui muy infeliz, entonces… ¿puedo ocupar mis karma cupones y andar con un casado? Claro, porque como ya me fue fatal entonces me puedo portar peor sin que se me cobre.

Según lo que yo entiendo, en el mundo del karma las cosas funcionan de la siguiente manera (si estoy equivocada desmiéntanme): si andas con un casado, cuando te cases lo más probable es que haya alguien igual que tu dispuesta a meterse con tu marido.

A mucha gente le gustaría pensar que si un wey te trato muy mal entonces la siguiente novia que tenga el patán, poco hombre, lo va a hacer pedazos, pero ¿a mí eso qué? A mí me interesan mil veces ser feliz que ver a alguien más sufrir. O sea si el Karma pidiera mi opinión le diría que prefiero mil veces conocer a alguien mejor, alto, de ojitos verdes y sonrisa perfecta que ver como un ex se retuerce del dolor, al final por mucho que alguien te haya roto el corazón, no hay mejor compensación que estar con alguien que otra vez te haga suspirar… y nada, ahí me quedé.

Y de novi@s...

Todas las mujeres, aunque digan que no, sueñan con un hombre que las cuide, las proteja, las respete y todas esas mamadas que nos enseñó Disney en sus cuentos. Pero ¿qué pasa cuando todo lo que te dijeron esta al revés y tú te vuelves el príncipe de la relación? Puede ser por mi carácter o porque eructo fuerte cuando tomo cerveza, o porque digo groserías que ofenderían hasta a un gasolinero, o tal vez porque albureo tan padre que puedo sonrojar a un cargador de una merced. El punto es que la mayoría de las veces parece que yo soy el hombre de la relacion.

Claro que ya sé cómo son ustedes de morbosos y están esperando que les cuente anécdotas que afirmen esta teoría, así que ahí les van algunas. Los nombres de los susodichos serán omitidos para resguardar su identidad y “hombría”.
Una vez tuve un novio que juraba que si yo estaba en mis días y tenía cólico, a él se le pegaban. Esto, según yo, no es posible a menos que el hombre tome leche en mamila y se le llene la pancita de aire, cosa que es poco probable.
Tenía otro novio hace algunos años, que no se portó muy bien que digamos, y cuando lo corté fue un dramóoon de su parte, lo corté además un par de semanas antes de que cumpliéramos un año y el truene fue el mismo día del atentado de las Torres Gemelas, para que nunca lo olvide.

El susodicho trató de convencerme con la siguiente historia: (música de violines aquí) “por favor no me cortes, porque te estaba preparando una sorpresa increíble. Justo el día que cumpliéramos un año, te iba a llevar al circo y cuando salieran todos los payasos iba a salir yo vestido de payasito con una rosa para ti”. En ese momento fui a la iglesia a agradecerle a Dios y a todos sus compadres haberme evitado hacer el oso de mi vida.

Un día a las 5 de la mañana yo estaba dormida, muy tranquila en mi camita, cuando de pronto sentí una presencia junto a mi cama, así como en “Paranormal Activity”, me asusté muchísimo y como ratoncito me fui a la esquina de mi cama y me coloqué en posición fetal, medio escuchaba que la sombra junto a mi cama me estaba hablando, pero no lo podía escuchar porque yo (como señora de Polanco) duermo con tapones para los oídos cuando se me ocurrió quitármelos, escuché una voz conocida que me decía:  “no te asustes, soy yo”. Era un ex novio que no entendía cómo había llegado hasta mi cuarto a altas horas de la noche, en lunes. ¿Y cómo no me iba a asustar? ¿Qué tal si traía un cuchillo o así? Total que llorando -literalmente- del susto, le pregunté qué quería, él me dijo “acuéstate”, yo pensé “ya valí madres y mi ex me salió violador”, le hice caso, me abrazó y comenzó a cantar “Hey Jude, don't make it bad. Take a sad song and make it better…” 0_0 y nada, ahí me quedé…

Y de mosquitos…

Vemos una imagen en blanco y negro, una playa Sueca, fría, con muchas piedras, a lo lejos se alcanza a percibir lo que parecen ser dos personas, la cámara se acerca somnolienta, de un lado estoy yo y del otro ,un mosco gigante, en medio un tablero de ajedrez, es un pulso uno a uno por mi derecho a dormir….

Yo sé que a todos les ha pasado y que no es un tema de gran gravedad en nuestras vidas, al final el que haya un mosco en el cuarto parece ser lo más común del mundo y, evidentemente, esto no se considera un pretexto valido para no ir a trabajar al día siguiente (sin importar lo poco que hayas dormido) y es que, quienes lo hemos sufrido, sabemos que la presencia de un mosco te quita el sueño.

3: 00 am: Comezón, ardor en el cuerpo, miles de piquetes, es más si me pagaran de a peso el piquete por la mañana habría ido a comprar un “AUDI” (bueno, mínimo un six). 

De pronto lo escucho, es ese zumbido pausado en el oído que aparece justo cuando estas por quedarte dormida otra vez, me levanto y veo que el insecticida (que es lo único que funciona) está vacío, mi única opción, un repelente, que además apesta espantoso como a lima (una lima ácida que te irrita la garganta). Me pongo en todo el cuerpo (según yo) y siento como el “nada tonto” empieza a picarme en el dedo pequeño del pie (claro, fue el único lugar donde no me puse).

5 minutos, el repelente esta de más,  el mosco, persistente, regresa a la caza y la única que sufre los estragos del aroma a lima soy yo. Y es que el repelente es buenísimo para mosquitos de campo, de playa, pero no para los moscos citadinos, claro que no, si ellos pueden sobrevivir a altos niveles de contaminación ¿Cómo se nos ocurre que van a sucumbir ante el vulgar aroma a lima/limón?

Pasa el tiempo, una, dos horas, la desesperación es atroz. En mi estado, lo mejor que se me ocurre es destaparme la pierna para ofrecérsela como sacrificio al gran dios mosco a cambio de algunos minutos de sueño, mi sueño peeeeero ¡no!, insiste en merodear por mi oreja, entonces sí, muy molesta prendo la luz y ahí está, tranquilo el infeliz, hinchado de sangre, viéndome cuasi burlándose, así que de un manotazo lo mato al muy desgraciado, acto seguido lo agarro de la alita (ya aplastado) y empiezo a zumbarle de cerca diciendo “para que veas lo que se siente”.
 
Después de todo esto, y como era obvio, mi novio y yo ya no podíamos dormir, así que nos quedamos un rato despiertos y cuando por fin estoy quedándome dormida, escucho un zumbido aún más molesto (si se puede), es mi chico tarareando/chiflando una canción, muy enojada volteo y le digo “¡ya deja de cantarme la cumbia del mosco!” – ¿Qué dices Mosco?, es una canción de Metronomy-  

y nada, ahí me quedé…

Y los videojuegos…

Desde que soy niña, he tenido cierta fijación por los videojuegos, sobre todo por MarioBros de Nintendo. Me impresiona que a alguien se le haya ocurrido hacer toda una historia alrededor de un pequeño hombrecito bigotón, con overol, que además es plomero, étnico y racial. El chiste de Mario Bros es básicamente recuperar a su princesa, quien además los mismos güeyes se la han llevado millones de veces y no sólo eso: tiene que pelear contra tortugas, hongos malos, flores que avientan fuego y un especie de dragón malo que no sé muy bien qué hace de su vida, pero es dueño de aproximadamente 8 castillos por juego.

No sé qué piensen ustedes, pero Mario Bros es un ejemplo de vida para todo hombre, no cualquiera pasa 8 mundos y pelea con tantas cosas sólo para llegar a ver a su princesa, y sí, mujeres, también es un ejemplo de vida para ustedes: ¿qué caballero va aquerer pasar 8 mundos si ustedes le dan su "princesa" antes de empezar a jugar? Ysí, por "princesa" me refiero a su "flor".
Me acostumbré tanto a Mario Bros y a todas sus variantes, que al final sólo me gustaba jugar Nintendo y ninguna otra consola.

Recuerdo que una vez me regalaron un Xbox y estaba muy emocionada, pero estarán de acuerdo conmigo que no es una consola que tenga tantos juegos para niñas, así que probé jugar “Resident Evil”, un juego donde matas muchos zombies, pero resulta que no entendí nada y me quedé literalmente 10 minutos viendo al monito girar sobre supropio eje, ni siquiera pude salir de la habitación, así que como era deesperarse, regresé a mi primer amor: Mario Bros.

También Xbox tenía un juego que me tenia absolutamente atontada, se llamaba “Fatal Frame” y era, según yo, una historia real en donde un grupo de investigadores iba a una casa en la que hacían ritos satánicos. En su expedición por esta casa, desaparecen. La hermana de uno de los investigadores (quien tiene poderes sobrenaturales), va a su rescate llevando sólo una cámara para poder ver a los espíritus.

Total que con eljuego ese no podía ni dormir, tuve que sacar la tele de mi cuarto porque escuchaba ruido en las noches, mi mamá me escondió el juego porque decía queera del diablo, total: acabé por deshacerme del Xbox. 

He jugado Mario en todas sus presentaciones, 3D, cuando se vuelve arcoíris, cuando tiene cola y vuela, cuando es una hojita, cuando es una rana y nada, cuando se trepa a Yoshi o, como le diría mi hermana, “al burrito”, y nunca jamás me ha decepcionado... y nada, ahí me quedé…

Y mi afición por los 90´s

El Lunes pasado fui a una reunión de una muy buena amiga Uruguaya, es muy cool y por demás linda. Llegue, salude a sus amigos hipsters y me dispuse a disfrutar de una velada tranquila, hablamos de música, conciertos y traaaz, que deciden poner “así de onda” sin previo aviso, sin más ni más música pop de los noventas en español, que viene siendo básicamente lo que le dicen mi kriptonita y es que por muy “cool” que me sienta ahora no puedo negar mis orígenes y no puedo dejar de aceptar que a los 15 años, no solo me gustaba Jeans, Mercurio, Magneto, La Onda Vaselina etc.. si no que  encima  me se absolutamente todas sus coreografías. Y ahí estaba yo, con mi “popera” interna insistiendo en salir del closet en un ambiente sofisticado, indie, retro/casual.

Mi revelación como una experta en coreografías empezó con  “bailando, bailando, amigos adiós, adiós, el silencio loco” y ya como no queriendo la cosa se me empezaron a mover brazos y piernas cuando sonó “algo quieres esconder” ya ni Dios ni todos los ángeles pudieron salvar a  los espectadores de deleitarse viéndome bailar la coreografía completa y detallada con gestos y ademanes, era “azúcar amargo de Fey

 Es una cuestión complicada,  solo algo se mete en mi y controla cada uno de mis noventeros movimientos y es que justo con esa canción adicioné para ser ( y lo digo con toda la pena del mundo) para ser la doble de Fey concurso en el que además fracase.

Justo en el momento en el que pensé que me iban a apedrear paso el efecto noventas y todos empezaron a bailar como si de pronto no hubiera distinción entre géneros musicales y épocas, como si Fey fuera bien aceptada por los hispters.

La fiesta resulto un éxito, todos bailaron y al final no hice tanto el oso porque solo me supe la coreografía de una sola canción porque si han puesto a Jeans entonces si iba a sonrojar por lo menos a mi acompañante… y nada, ahí me quedé.

Y las situaciones...

Si para algo tengo talento es para reírme de las situaciones que no salen como esperas, en vez de que salga algo mal y estresarme prefiero tomarlo con filosofía  y reírme, al final ya no se puede cambiar lo que ya paso, por mucho que quieras.

Y si de reírse de situaciones se trata tengo conmigo a 2 personas que son perfectas, me molestan todos los días y se burlan de situaciones delicadas. Como cuando mi gato se cayó de la ventana, que me sugerían ponerle capa, o cuando corte con mi novio que hacían recreaciones de los momentos en los que nos topábamos y me ponían de fondo la canción de ”los años maravillosos” (with a little help of my friends / Beatles).

Así que como verán que se burlen de mi me da un cupón para molestarlos con cualquier situación que les pase a ellos y también a vengarme de la forma en la que me parezca correcto, al final “soy niña” y mis hormonas lo abalan. El que siempre es víctima de toda mi ira es mi compañero de trabajo Rene, el tiene un poder para sacarme de quicio en un segundo así que al pobre le ha tocado de todo, como; recibir un par de cepillazos en la cabeza luego de hacerme llorar o tirarle un café caliente encima cuando me hizo una broma que no me pareció.

El mejor de todos mis arranques de furia fue cuando fuimos a una fiesta (porque si, lo quiero muchísimo y es la persona más divertidas del universo) estábamos conviviendo, me hizo enojar con algún comentario y me pareció buena idea escupirle en su bebida, cosa que a muchos les pareció muy grosero y si, tal vez lo fue, pero como justificación validísima tengo que la fiesta era de barra libre y podía solo dejar esa bebida y tomar otra sin ningún costo, es más yo misma  le regrese una nuevecita.

También tengo detalles muy lindos con el pero los odia porque si, como es bien sabido, a muchos les gusta que los traten mal. Tiene pegado en su pared un dibujo que detalladamente le pinte con gises de colores donde estamos él y yo agarrados de la mano (cosa que el detesta), mi gatito (soñando en suicidarse)  y muchas más cosas sin sentido. También le pegue (a fuerza) en su pared un lindo poema que yo misma le escribí, claro que estas cosas no las valora. (ver material adjunto)

La cosa es que paso la vida molestando a la gente, así que merecidísimo tengo que me toque bullyng a mí en algún momento y si así se cobran los miles de momentos de risa que tengo a la semana por molestar, entonces no hay pedo, lo pago… y nada, ahí me quedé.

Y de chick flick´s...

Últimamente tengo mucho material sobre las ilusiones que la gente se hace sola y cree que son señales, mis amigas son expertas y ¿Cómo no creerlo? Si crecimos viendo películas en las que el amor lo puede y lo perdona todo, cualquier cosa es una señal del destino para estar con alguien. Pero ¿Qué pasa cuando las señales son negativas y además son ultra obvias? A no, a esas no les hacemos caso porque en nuestra mente el amor lo puede todo.

Es como una vez me pasó,  seguro a ustedes les ha pasado  (y espero que me digan que si para no sentirme ultra looser) soñé con un ex, de esos sueños que juras que son reales (son los más crueles) de esos donde hasta podrías tocar a la persona, en el sueño yo estaba sentadita en el suelo de “chinito” como siempre me siento, si, como “escuincla” y “la trajinera de mi Xochimilco”  llegaba súper silvestre, me besaba y luego me decía: “tenemos que hablar” y obviamente yo con Sandra Bullock, Julia Roberts y Cameron Diaz  de maestras dije “es  una señal divina, no hay más punto y se acabo” llegué a mi oficina, lo pensé un par de veces (porque odio buscar a la gente) y dije ¿Qué puede pasar? Mande un mail muy segura de mi misma para arreglar el “encuentro” si ese,  el que los astros nos habían preparado en sueños, obviamente las señales eran súper visibles y recibí pretty much la siguiente respuesta:

“NI TE IBA A CONTESTAR, LA VERDAD NO QUIERO” 0_0

 A ver estúpida Sandra Bullock ¿ahora qué?  ¿Qué se hace? ¿Cómo lo tomas? ¿Qué dices? Justamente esa respuesta era la única  que no esperaba, ya que según yo, en mi mente somos personas a las que nos educan para ser “polite” contestarle a la gente amablemente, hablar para no ser groseros y la verdad es que esa percepción está mal,  justo así deberíamos de ser todos, así se debe contestar, si sentí feo en el momento pero te libra de muchos conflictos,  ahora agradezco infinitamente esa contestación con la que exitosamente puede pasar a lo que sigue… y nada ahí me quedé.

Y el bullyng…

Este término es muy sonado últimamente, no porque no existiera antes, si no porque ya decidieron ponerle un nombre “cool” y propio. Para los que no sepan que significa “bullyng” es cuando varias personas molestan o acosan en grupo a otra persona, ya sé que suena espantoso pero no siempre es tan grave, por ejemplo, el buulyng de mi oficina siempre es muy simpático (por lo menos para mí que estoy del otro lado).

Tenemos un amigo que mide como 2cm es muy pequeñito, pero su estatura es inversamente proporcional a lo buena persona que es, me lo encuentro un día en un bar tomando solito en la barra, viendo a un grupo tocar, sentado con la piernita muy cruzada (como niña) y tomando (y espero que la ley S.O.P.A, no me censure) un “Baylis en las rocas”. Obviamente yo pase por el lugar y vi la escena y le pregunte si no le parecía muy gay estar solo al borde de la barra tomando justo esa bebida, a lo que él respondió “Es que vengo a ver al bajista del grupo”  Como se podrán dar cuenta no fue la mejor respuesta para justificar lo gay que se veía, así que al día siguiente tuve que llevar el chisme en la oficina para que todos amablemente lo “bullearan” y desde ese momento le decimos “la señora”.

Hace como 2 semanas entro a trabajar conmigo (justo atrás de mí) un chico de animación que dicho sea de paso es ultra ñoño, desde que entro deleita mis oídos con frases como “hijo de la manteca”  “quema mucho el sol” (refiriéndose a que algo es una mamada) “hijitos de la noche”.

Para el tengo dinámicas en grupo como; jamás decirle por su nombre y cambiar la temática de nombres según el día, por ejemplo: la semana pasada un día toco decirle solo nombres de caricaturas y el día anterior de mascotas.

El es muy atento, es el único de aquí que me dice “salud” cada vez que estornudo, es mas el viernes abrí un refresco y me dijo “salud”-

Claro que es muy simpático el bullyng en la oficina, mientras no te lo apliquen a ti, como el día en el que venía muy sensible y me empezaron a molestar, yo aguante unas dos horas aproximadamente hasta que me hicieron llorar, entonces si me enoje y fui a darle de cepillazos a mi compañero… y nada, ahí me quede.

Y regresé ¿que tan emocionados están?

La gente que me conoce domina que si para algo tengo talento es para “meter la pata” y hacer a la gente sentirse incomoda. Hace unos días por ahí un amigo al que quiero mucho (no le digan porque lo va a poner insoportable) me dijo que yo tenía el síndrome de Tourette, para los que no sepan que es: es prácticamente no tener un filtro de lo que piensas y dices. A mí me pasa que de una oración de 5 palabras 4 son groserías en una combinación muy graciosa. ¿Quieren un ejemplo? Yo diría algo así “que pinches chingados te importa si putas digo groserías cabrón”, o también hago cosas sin pensar si a alguien le va a molestar.

Un jueves mientras “hangeaba” con mis amigas, se asomo al lugar donde estábamos el perfecto ejemplo de un “geek”, bueno, ni los personajes de “The Big Bang Theory” son tan “geeks”. El punto es que me impresiono de tal manera que hice que todas voltearan a ver al curioso personaje que había entrado, el se sintió incomodo (obviamente) y se fue. Una de mis amigas dijo “no, no lo puedo creer voy a salir a verlo”, fue, se asomo y regreso impactada de haber encontrado el estereotipo perfecto de un “nerd” en persona, mi amiga regreso con nosotras y dijo “seguro el pobre es virgen”. Obviamente yo no me iba a quedar con la duda de si el curioso sujeto alguna vez en su vida había destilado amor, entonces dije “le voy a preguntar”.

Claro que si, la misma cara que ustedes están poniendo en este momento, es la misma cara que hicieron mis amigas, entonces, baje las escaleras lo pare en seco y le dije “oye, disculpa mi interrupción pero eres el estereotipo perfecto de un cerebrito, bueno al grano, eres virgen” el respondió haciéndose  el “cool” pues obviamente era la primera vez que una mujer le hablaba, “¿qué me das si te contesto?” le dije: “seguro perder la virginidad no…pero puedes salvar a los de tu especie” entonces me contesto que no era virgen y yo subí con mis amigas, claro, muy orgullosa de su vida sexual aparentemente satisfactoria, ya si el otro llego a su casa a llorar o no ya es otra cosa. Y nada… ahí me quedé.  

Y de personas ingeniosas...

No sé si es por el ambiente en el que me desenvuelvo, la carrera que estudie o solo tengo mucha suerte pero me toca tener a mi alrededor a gente que me inspira a seguir adelante de la forma muy divertida, resulta que donde trabajo, hay justo 4 personas de las que soy muy fan, les dedicare un blog a cada una pero hoy toca hablar de el personaje que se sienta justo  atrás de mi y es la segunda persona más ingeniosa que he conocido en mi vida, siempre nos sorprende con cosas nuevas y muy graciosas.

Ayer por ejemplo me regalo un pequeño frijol saltarín pintado como tortuguita, pero además media un centímetro y se movía, yo estuve toda la mañana observando muy entretenida a la tortuguita, luego le trajo a otros compañeros, los mismos frijolitos pero pintados como una Catarina y una ratita.  Los puse a hacer competencias (muy lentas), les puse obstáculos y hasta los grabé, ya sé que no suena tan interesante pero de verdad me entretuvo un buen rato. Esta mañana cuando llegue “Picolina” (la tortuguita) estaba sin cabeza y con una narco manta junto, sentí feo cuando la vi sin cabeza, pero la verdad me dio mucha risa la mini nota adjunta.

Ocurrencias como estas @mr_chadmoreno tiene miles, por ejemplo últimamente le dio por grabar a su abuelita, es una señora de edad avanzada muy tierna y él le hace videos, ya sé que se escucha como la peor persona del mundo pero de verdad a mi me da mucha risa, tiene uno de su abuelita confundiendo el sándwich con un teléfono, tiene otro donde la abuelita se queja porque le duele la lengua;  resulta que confundió un jabón con un chocolatito y se lo comió. En fin tiene toda una serie de videos en donde la señora se ve hermosamente tierna, verlos te produce esa sensación de risa pero a la vez sientes feo, (adjunto video).

En realidad a veces no sé porque soy tan su fan,  se la pasa tonteándome por no saber nada de política. Es fan de López Obrador (que creo que es su único defecto)  y es intensísimo para exponer puntos de vista, en la oficina nos llevamos como maridos, nos insultamos todo el tiempo y nos molestamos, la gente viene solo a vernos pelear porque les parece de lo más divertido.

Yo en realidad agradezco tener gente así en mi vida, que llenan mi día con ingenio y siempre me sacan una sonrisa, sin importar lo triste que este, me escucha (por muy estúpidos que le parezcan mis problemas) y siempre tiene un cigarro para mi, todo el mundo debería de tener un compañero de trabajo como el. Y nada, ahí me quedé…

Y los quince años…

Hace mucho, mucho tiempo que no asistía a unos quince años, de hecho pensé que ya no se usaban, no recuerdo a nadie de mi generación que haya tenido una fiesta formal, de esas con baile y chambelanes.

El viernes pasado mi prima hermana cumplió sus 15 primaveras “que le dicen” y nos invitaron a toda la familia a asistir a tan memorable evento. Para ser honesta, a mí no me gustan nada esas cosas pero igual fui al chisme. ¿Por qué no? Al principio estuvo muy raro, creo que el orden de las cosas fueron de la siguiente forma: primero fue el Vals, seguidito por el pastel y luego la cena.
Todo pintaba para que me aburriera mucho cuando aparecieron mis primos lejanos que no veía desde  pequeñitos, son de esos teens que sabes que van a llegar a ser presidentes, con un carisma impresionante, súper adaptables, guapos y  simpáticos. Platicando un rato con ellos decidimos hacer una apuesta; el sacaba a bailar a una amiga de la quinceañera y yo sacaba a bailar a quien él quisiera, me señalo al escogido y yo como mujer decidida que soy llegue con toda la seguridad que te da un micro vestidito con el escote súper pronunciado y tacones, le pregunte “¿bailas conmigo?”

El chico en cuestión, ni siquiera me volteo a ver y respondió  “NO”

No respondió un: “no gracias, o, es este momento no, o, no bailo”. Me contesto: “NO”

Regrese obviamente con el ego en el piso y todos en la mesa esperaban el chisme, claro que cuando les conté todos se rieron mucho, menos mi mamá, que con toda la autoridad que le confiere decidió ir a saludar a unos que conocía de esa mesa y de paso ¿por qué no? Reclamarle al tipo este no haber querido bailar con su hija. Hay mil cosas que se le agradecen a una madre,  que nos de la vida por ejemplo, que nos enseñe a contar es un gesto increíble, pero que se pare a reclamarle a alguien que no quiere bailar contigo ¡NO! Y nada, ahí me quedé…

Y las mejores frases de ligue...

Esta semana he estado recordando una frases para ligar que me han aplicado algunos y  que se me quedaron muy grabadas (ojo, no es que funcionen). Aquí una lista de las mejores frases de ligue con su respectivo background.

Un día hace mucho, mucho tiempo, un niño más pequeño que yo trató de ligarme, recuerdo que le dije:

"A ver escuincle, si tú aún ni alcanzas el lavabo."

Y el contesto:

"no, pero se perfecto como abrir la llave."

Obviamente me sigo riendo.

Ese mismo pequeño me invitaba a salir insistentemente y yo nunca tenía tiempo, ni ganas, hasta que aplico la de:

"Ándale, vamos a tomar un café  ¡Yo pago! "

Otra vez me reí mucho y tuve que aceptar el café.

Hace unos meses, me topé con un conocido –también más pequeño– en uno de mis lugares favoritos para la convivencia, que le dicen, el lugar se llama Bull Dog Café. Si algo les reconozco a los chicos más pequeños es que tienen mucho valor para decir las cosas. El niño este me acompaño a fumar y cuando estábamos en la terraza me dijo:

"por favor regálame un beso ¡te juro que no me voy a enamorar!”

En ese momento me paré a aplaudir.Claro que no se lo di, pero me sigo acordando.

Una parte importante de mis outfits está compuesto por mayas y vestiditos coquetos, es un estilo muy frecuente en mi. Hace algunos meses había un chico en el trabajo que cuando me veía decía:

"Perdona que te lo diga pero, qué bonito esta el calado de tus medias..."

Obviamente lo recuerdo por ser uno de los cumplidos más elegantes de la historia.

Algo que me caracteriza es el tipo de humor que tengo, no cualquiera entiende, entonces cuando llega alguien que lo entiende y además me hace reír manejando el mismo tipo de humor estoy en grandes problemas.

Así que pongan atención a éste porque es el único que ha funcionado.

Un día salimos del antro y decidí  seguir la peda con un chico que me parecía muy simpático, fuimos a un largo recorrido por varios lugares y de camino en la calle me dijo:

"Osh, ya se me ensuciaron los tenis que me acababa de lavar mi mamá"

Yo le conteste:

"¿Tengo cara de que me importa lo que haga tu mamá?"

Y el jocosamente respondió:

"¡Uuuyyy! Me prende cabrón que hables mal de mi mamá."

En ese momento sólo pensaba en besarlo, claro que como soy una “niña bien” tuve que esperar un par de semanas más.. y nada, ahí me quedé.

Y van las mías…

Esta semana que he estado tan vulnerable a burlas y chascarrillos del trabajo me puse a pensar en lo mucho que critico a tanta gente y en lo jodona que soy, de estas cosas te das cuenta hasta que te arden los comentarios que dicen los demás. Así que en el blog de esta semana los voy a deleitar con el top 5 de mis pendejadas, están han sido abaladas por mis amigos y familiares.

5.- Un día fui al concierto de un grupo llamado Zoé del que hace un tiempo era fan from hell, fui con un chico y me dijo que su canción favorita  era “tarantula” (canción que odio). Le dije:

--- A mi la verdad esa canción no me gusta.

Me vio tan feo que tuve que rematar mi comentario diciendo:

---- Bueno, no es que no me guste la canción, más bien que no me gustan las arañas #toing

4.- Un día estaba con mis amigos platicando de tecnología y la novedad en ese entonces eran los ipods, entonces yo dije muy segura:

--- yo quiero un ipod

Mis amigos preguntaron

--- ¿a si? ¿De qué capacidad?

Y yo conteste

---- Rosa

3.- Un día en medio del mundial pregunte:

---- ¿Portugal esta cerca de Brasil?

2.- Un día estaba en mi departamento platicando con un amigo y le pregunte:

---- ¿crees que mi gatito me quiera?

---- claro que te quiere, eres lo único que tiene en la vida

Lloré por horas y horas de pensar que mi gatito podía quedarse solo si yo faltaba.

1.- Un día estaba jugando basta y en la casilla de flor o fruto puse jitomate porque estaba necia que crecían en los arboles.

Toda la gente debería de tener su top 5 de estupideces, acordarse y reírse cada que las cuentan, por lo menos con mis amigos es imposible olvidar las mías, y nada, ahí me quedé.

y de jodones...

Hace unos días fui a un re encuentro de la secundaria y aunque no quería ir resulta que al final la  pase bastante bien.  Es bueno ver a gente con la que convivías hace tanto tiempo. En estos días y desde entonces han venido a mi flash backs de varias etapas de mi vida y hay una muy recurrente; un muy amigo al que quiero muchísimo,  que en la universidad fue un reverendo hijo de puta y me hizo llorar un par de veces.

Primero el contexto:  yo era una pequeña entrando a la universidad en donde crees que toda la gente va a ser amable y comprensiva (no sé porque lo pensé, si de entrada yo no soy ni soy buena, ni comprensiva) y no me quejo tengo muchos amigos a los que veo con regularidad y amo.

Había uno al que vamos a decirle “ Comojodoalagente Esquivel ” que es el típico que va por la vida molestando a todo el mundo, aunque a decir verdad es muy buen tipo y muy simpático por eso le dedico este blog con todo mi cariño.

En el primer semestre nos juntamos todos los amigos para ir al concierto de “The Strokes” íbamos varios, se nos ocurrió llegar muy temprano y empezar a tomar en las filas del Palacio de Los Deportes. Yo iba con un “amiguito” que fue mi crush una parte de la universidad, el vivió en Francia mucho tiempo y al parecer tenía una novia allá.

Todo pintaba para re divertirnos hasta que “Comojodoalagente Esquivel”  de golpe, para toda la plática para gritar:

--- ¡A ver! Ahora que estamos todos que “Eli” nos diga ¿qué se siente ser plato de segunda mesa de (nombre de susodicho aquí)?

Yo me puse muy roja y busque los ojos de el susodicho para que me defendiera,  lo que él respondió viendo al cielo y retirándose de la conversación y si, es aquí cuando sin decir nada deje mis cosas y fui a llorar muy quedito al baño.

En otra ocasión y mucho después cuando ya tenía otro novio (para el que ya no era plato de segunda mesa, aparentemente), era 14 de febrero, lo recuerdo perfectamente toda la escuela era amor, globos y sorpresitas tontas. Llegue a mi salón y lo encontré lleno de notitas que decían “te amo” por todo el salón y todas se concentraban en mi lugar donde había  además,  una gran maceta con una flor.

 Cuando llegue y vi tanta cursilería en mi lugar me senté en otro lado, por supuesto “Comojodoalagente Esquivel” ya me estaba esperando para decirme:

----- ¿Por qué te cambias de lugar? Vino (novio en cuestión) a adornarte el salón.

 Yo no le creí nada.  En eso entra otro de mis amigos y dice:

------ Oye acabo de toparme en la calle a (novio en cuestión).  

Y finalmente la maestra dijo:

----- Es verdad, yo vi cuando vino a pegar todos los recaditos.

Salí corriendo al teléfono para marcarle y agradecerle el cursi detalle que había tenido, pero obviamente la sorpresa era para otra de mis amigas, lo que no se es ¿Cómo demonios coludió a la maestra en semejante atrocidad?

 Esa fue la segunda vez que llore.

Y así va por la vida jodiendo gente, claro, ahora me da risa y no hay forma que me haga llorar otra vez (según yo) y nada ahí me quede…

Y #esdenacos.

Muchos deben de reconocer este famoso hashtag, para los que no sepan de que hablo, es una cadena compuesta de caracteres en twitter y dándole click puedes ver todo lo que otras personas opinan  sobre ese mismo tema, eso si es que de verdad  varias personas lo usan.

El hashtag #esdenacos es muy utilizado en Twitter y cada quien pone lo que le parece que es propio de nacos., muchos no tienen nada que ver, pero  muchos son reales y muy graciosos. El tema aquí no es discriminar a las personas, simplemente es jugar un poco con el termino. Así que pueden o no estar de acuerdo con mi opinión pero aquí va mi top 5 de lo que para mi  #esdenacos:

1.- Decir cosas como; “su amigo de el” por ejemplo: ya fuiste a ver la película “del Jarri Poter” está bien buena  “su amiga de el” esa, “La Jermione” y ponerle s al final de algunos verbos.  Ejemplo;  vistes,  oistes, dijistes… perdónenme pero si no les ardieron los ojos es porque #eresnaco.

2.- Poner la palabra el o la antes del nombre o apodo de cualquier persona, por ejemplo: ayer vi a la Jenny y al Milton.

3.- Usar artículos que venden en Infomerciales y además salir a la calle con ellos. Por ejemplo: los tenis Step Gym, Step Up, Step Up 3, pulseras Power Balance, Diet Ring o cualquiera de esas cosas que además no sirven para nada.

4.- En el caso de los hombres con abdominales marcados;  subir fotos semi desnudos auto tomadas y frente a  un espejo. Esto es de muy mal gusto y no conozco a ninguna mujer a la que le parezca sexi.

5.- Tomarse fotos con edecanes o gios y encima subirlas a Facebbok, tampoco estoy de acuerdo con que suban fotos con artistas ok,  es más común, pero ¿edecanes?

Espero no se ofendan con mi top 5, solo es un punto de vista de una chica citadina que odia un poco todo.

¿ que sería de nosotros sin esa parte intolerante?  Es más, me gustaría que me manden a elizabethcarrascooc@gmail.com las cosas que les parecen nacas y yo hago un blog con las mejores. Y nada, ahí me quede.

Y dicen que el amor no muere...

Creo que entre más vivimos y aprendemos nos hacemos más escépticos en cosas que no tienen explicación, entre ellas el amor. El amor es un tema complicado, hay gente que vive enamorado toda su vida,  hay personas que termina por no insistir más, hay quienes no vive tranquilo si no está acompañado y hay otros a los que estar acompañados les sienta fatal, el caso es que en cuanto al amor todos tenemos que opinar.

Hay cosas que son un cliché y que aunque no seas una persona cursi te parecen lindas y te gustaría hacerlas alguna vez, como  ir al puente de las artes en Paris con el amor de tu vida. En Paris todo es lindo, todo es romántico y es de esos lugares en los que te imaginas perfecto caminando con alguien de tu mano. Tuve la oportunidad de estar en Paris hace aproximadamente un año y de las cosas que más me llamaron la atención fue precisamente ese puente que cita varias veces Cortazar en su libro Rayuela en combo con la historia de Federico Moccia, en su famosa novela “Tengo ganas de ti” describe al final de su libro como los protagonistas sellan su amor atando un candado con su nombre grabado en él al Ponte Milvio, en Roma, se besan y luego tiran la llave al Tíber. A partir de ese momento las parejas van al Puente de las artes con el amor de su vida llevando un candado con sus iniciales y juntos cierran el candado y tiran la llave al rio Sena para sellar su amor. Yo sé que es lo más cursi que han escuchado en su vida pero yo me veía perfecto poniendo un candadito con dos letras como si así de fácil las cosas fueran a funcionar y mágicamente esa persona y yo viviríamos felices desde ese momento y para siempre.

Escribo sobre este puente porque hace un par de días me entere que de la noche a la mañana todos los candados de este puente habían desaparecido. En Paris ya se había hablado sobre quitar los “candados del amor” porque al ayuntamiento le parecía molesto pero hasta ahora nadie se hace responsable de la desaparición de estos. Además van a poner unas columnas metálicas para evitar que los enamorados este ahí nomas sellando su amor “a la sin susto”

Esta noticia me puso triste, primero porque me tarde mucho para ir a hacer mis cursilerías, después porque ¿qué tal que en el momento que desaparecieron los candados, todas las parejas que habían sellado su amor terminaron? ¿El ayuntamiento nunca pensó eso? O ¿solo es que hoy en día el  amor estorba? O alguien pensando en el puente dijo: tenemos que quitarle tanta presión, es demasiado peso el juramento de miles de parejas y ser testigo de miles de promesas que se rompen. Mi opinión es que el mundo necesita de esas cosas cursis e insignificantes para olvidarnos unos minutos de que últimamente el amor es desechable… y nada, ahí me quede…

Y las peores Bios de twitter…

Los que me conocen deben de saber perfecto que soy una mujer amante de las redes sociales, es más, abuso de ellas, me gustan, me facilitan la vida y me entretienen cada día más. Existen varios tipos de personas usando las redes sociales, los que las abren para estar al día, a los que les gusta estar comunicados, los que ligan (súper looser) y finalmente la gente como yo que las usa como vía de escape de todo lo que tiene en la cabeza.

Entre las redes sociales que mas uso esta Twitter, en donde tienes que acomodar lo que piensas en 140 caracteres, hacer que a las personas que te siguen les guste y si es posible que comenten, esto es un excelente ejercicio para publicistas, como yo. 

En tu perfil de Twitter y también en 140 caracteres te piden que pongas un Bio que es información tuya que quieras compartir con los demás, el mío es el siguiente: Nada romántica, muy intolerante y vale madres. Soy todo un macho que se respeta pero en una forma muy femenina.  Muy fan de la música y la moda. Odio a Arjona.

Esta semana me di a la tarea de buscar los que a mí me parecen los peores Bios de Twitter, aquí 8 ejemplos de lo que encontré a ver que les parecen, claro, con mis comentarios entre paréntesis: 

1.- 25,Melómano, Informático, irónico, sarcástico, de mente aguda. Escucho/observo/analizo/concluyo. Pink Floydmaniaco de mierda. Indie-gente

2.- Mi cama está encima de las puertas del infierno; y por ahí dicen que el diablo tiene muchas formas...si no me crees, véme a los ojos ;)

3.- Quiero sexo o amistad con chicas caliente soy hombre o un par de lesbianas q quieran ser penetradaS . (cabe mencionar que su Nick name es @sexoYAerecto)

4.- Twilighter,Pambolera,♥Chivas-RealMadrid y ManU♥Forever-Muser! Twitter mi desmadre, no te tomes tan enserio lo que escribo..dificil describirme asi mejorFollow

5.- Cinefago, Cinefilo, Gamer, Vigilante Nocturno, autodidacto de cine, Lic en Ciencia Ficcion y Doctorado en Horror, Comics, Krav-Maga y fan del Mar :3

6.- Rockola viviente del pop en inglés actual. Un Little Monster Forever Alonezco que se pregunta cuál es su misión en esta vida. Jaime Almeida: soy tu ídolo!

7.- Femme Fatale&Vampiresa q' busca conocimiento en vez de sangre. Leona por signo. Yo? Una mujer q' se disfruta a si misma aunque a veces Gane y a veces pierda.

8.- Alejandra es una modelo Venezolana, ama su estilo, es una chica rebelde y se considera polifacética ♥ ( no hay nada más triste que una persona que habla de ella en tercera persona, me saca de onda durísimo)

Y nada.. ahí me quede.